，她在外面哭，舍不得我妹。

我何尝不是，但我心里已经决定不再见我妹，她已经走了。

我不想再有那种离别的痛苦，太难受，太多的回忆，我怕，我怕了！！！

就这样，五天后，一大早的我后妈就哭着来医院了，我问她怎么了？她哭着说：“萌萌走了！”

她的话，让我的心一下就裂开了，眼泪更是忍不住的流下，以前我总是不想想这件事情，觉得自己不会太难过，但她走了，我才发现，我根本承受不了了。

我妹妹走了，那个和我在一起那么多年的妹妹走了。

而我呢，在临走之前，连送都没有送她，我可以想象的到，她那期盼着我来送她的眼神，以前我总想着我被周浩打晕前，我妹妹那像疯了一样来喊我说要杀了周浩的话是假的，但现在一想，那肯定是真的。

我妹她表面上不论怎么讨厌我，但她心里绝对和以前一样对我好。

现在她一定目光看着公路的方向，等着我这个哥哥，去送她。

可我都没有去。

也许以后，我们就见不到了，见不到了！！！哪怕我想的这些都是错的，但她离开了，我们以后可能见不了了，这是真的啊！！

真正离开了，才让我知道了什么叫撕心裂肺，什么才叫生离死别，什么和周浩谈了，把她睡了，如果我这一辈子再也见不到我妹，我得多么的遗憾，这些又算得了什么！！

我无法想象那种生活。

我竟然那么狠心，没有去送她！！

我真他妈的是个混蛋！

什么我那个妹妹已经走了，我不需要再去想，都是我自怜自爱罢了。

她没有走，我干嘛没有送她，顿时间，我和我妹从小到大，那些时光都涌入我的脑海里，那个脏兮兮不论我怎么骂都厚着脸皮叫我哥，抱着我睡觉的妹妹，那个任劳任怨经常被我欺负，却因为我一句话，就能高兴好几天的妹妹，那个可以为了我，能放弃一切的妹妹！！就这样离开了！

我哭的稀里哗啦的，心就像是被万箭穿心，痛啊，痛啊！！我大叫着。

后来，我就像是疯了一般，拔下正打着的吊针，向病房外面冲去。

我后妈见状，立马拉住我说：“小扬，你妹妹已经走了，你干嘛去！”

“她还没有见到我呢，她得多难过，我不舍得她啊！！我不能让她走，咱们一起过日子，该多好，不能走，不能走！！不能走啊！！”被我后妈拉住，我就蹲在地上哭了起来。

脑海里全部都是我和我妹的点点滴滴，以及我想象中我妹在临走前，期待着我到来的样子。她心里肯定一直在叫我：“哥，哥，哥...””

很显然，她没有等到我。

她离开了，我们的家再次破裂了。

那天，我不知道我到底有多伤心，又不知道我拼命的跑出去，要把我妹给找回来有多少次，我后妈见我这样，也哭的稀里哗啦的。

显然我妹对我们俩来说，实在太重要了，太重要了，所谓的矛盾，根本就不算什么，等真正离开了，我们才知道什么才是最珍贵。

可一切都晚了。而且来的太快，快到我根本承受不了了，我妹怎么就那么离开了？

那段日子，我不知道怎么过来的，过了好几天，我仍然无法接受我妹走了的事实，我一直都难过，时常想起我们的点点滴滴，我恨不得杀了我自己，妹妹那么好，我们一起经历了那么多，一起生活了那么多年，我怎么能因为她不理我，我就去伤害她，去冷落她，去不送她。

一想到这些，我就无法承受。

差不多又过了十天，我的伤好多许多，虽然医生还没有让我出院，但我却可以在打完针自由活动了，这十天过去，我依旧不死心，我无法接受我妹离开的事实，于是我就想回家去看看，那天正好星期六，我们不用上学，没准我妹就和以前一样在家里学习呢！

于是，我就回家了，我脸上带着微笑，就和以前我和妹一起回家一样，然后我打开门了，我叫了一声：“妹妹！”

可却没有任何的回应，整个家里黑漆漆，很冰凉，我打开客厅的门，又叫了一声：“妹妹”

依旧没有回应，我就赶紧的走进我们俩的小窝，大声的喊妹妹，妹妹。

但里面的情形，让我忍不住的哭了起来，因为里面根本没有我妹妹，我妹妹已经走了，她走了！！

“她走之前，一定是很认真的把我们的小窝给打扫干净了！”我看着干净整洁充满回忆的小窝自言自语着，我放佛能想到我妹那天早上得起的有多早，然后把屋子给收拾干净了，为了就是等我来，让我能来，能心情好一一些。

我放佛看到了，她临走之前那种不舍，我放佛能看到她在临走前的前一夜，对我们的小窝有多么不舍得，多么的想念我这个哥哥可以来抱着她睡觉。

可我都不在这里！！不在这里，没有陪她，也没有见她最后一面。

那天，我就这样一直看着我们的小窝，