囚她 第128节(第1/3页)

作品:《囚她完整版

那天的对话,在他嘴里,原来我不是妹妹?是他和蓝表叔嘴里谈的“女人”?

那种可以挑逗、可以玩弄的女人?

我只觉得心寒,仿佛过去那么我们多年的感情,却只是一个“女人”。

他拦住了我和张圆私奔,在船上截住了我,我们的纠缠,变成了“情”和“欲”。

第一次是痛的,我想,躺在他身下的不应该是我,他的侍女,外头的烟花女子,他以后的妻妾。

但独独不能是我。

他不应该这样对我。

他是我心底的那个哥哥,我们不能做那种事情。这是肮脏的,这是世道所不容许的。

他知道我是从吴江私窠子里出来的,他知道我不是施家人,他知道我以前的名字叫小酒,他毫无顾虑享用我的身体,肢体交缠在一起的时候,我突然想起小时候看过的那种场景,几欲作呕。

我无处可去,又跟他回了施家,我从施家人变成了外人,苗儿出嫁了,我留在了家里。

那时候极其难堪,站在众人眼皮子下,我竟有些撑不下去。

我接受不了这种转变。

我讨厌他的逼迫,讨厌他的话语,讨厌他把我放进榴园,讨厌他占有我。

他不会让我嫁人,他要娶我,可我想嫁的人是张圆,而不是他,没有人会接受这样的笑话,每个人都会背地里议论我们,说些腌臜的话。

我只能想办法走出去,可天下之大,无亲无故,我身无分文,能往哪儿去?

我把家里搅得不清净,让祖母忙忙乱乱把我打发出去,想要风平浪静把事情解决,还得了一笔嫁妆钱傍身。

这只是我自己打的如意算盘,结果当了跳梁小丑。

我又被他带回了施家。

那一刻,我真的恨死他了。

我并不愿意,我不愿意留在他身边,我不愿意和他苟且偷欢,我不愿意过这样的日子。

他明知我不愿意,依然要强迫我。

以前在施家,我总是依赖他、央求他,我会软绵绵的喊他哥哥,求他帮忙。可我并不想过这种日子,我想站在他身边,看着他娶亲生子过日子,我也有自己的人生,他得意时,我替他高兴,他烦恼的时候,我总是可以帮得上一点忙,我们一起度过很多年,白发苍苍依旧站在一起,我还可以递一件精心刺绣的衣裳给他,将我对他的感激和心意都纳在针脚里。

而不是深夜躲在床帐内,肌肤交缠,汗水黏腻,重重喘息,或是趁人不备时偷偷亲吻,耳鬓厮磨。

对我而言,那真的太可怕也太恐惧了。

他总是能掐中我的弱点,有办法让我低头,让我听他的话。

我被他从金陵抓回来后,这个家里,祖母已经失去了威信,他成了真正的一家之主。

云绮出嫁,桂姨娘、紫苏、蓝家相继被他惩治,祖母也病倒了,家里走动的,只剩下我和他。

我再也不用笑脸迎人,这家里再没了我的束缚,他在家里宠我,我们好像过上了夫妻一般的日子,家里总有突然拔起一点风言风语,又瞬间消散而去。

不知他如何在祖母面前说的,那段时间,祖母苍老得很快,我甚至觉得祖母已经变成了一具空壳,眼睛混浊无神,看着我的时候眉头是皱的,隐隐蛰伏着莫名的情绪。

似乎这家里每个人都有理由讨厌我,所有人都讨厌我,每个人都过得不好,我开始觉得,似乎是我毁了施家,没有我,兴许王妙娘不会进施家,大哥哥会成亲生子,云绮独享了家里的宠爱,我也不会碍了蓝家的眼,祖母的日子也应当舒适快活。

那段时间唯一的乐趣就是身体上交融,和他在一起残留的熟稔和默契——我们在一起很多年,彼此熟悉,彼此几乎毫无保留。但这乐趣也是空虚的、缥缈的,像无根的浮萍,不知自己飘荡在了何处,也不知要飘去何方。

日子在他的豢养下慢慢度过。

祖母去世的时候,我内心的恐惧到达了极致。

他对我的好是真的,他眼里的情动也是真的,我大概像他手中的一粒珠子,不许随意滚动,只要乖乖在他掌心内,他会投入所有的目光,仔细雕琢,变成他最喜欢的那个模样。

我们要去金陵,金陵有新的生活,他的新家业在那,没有什么风言风语,我们能像普通人那样,无惧所有,光明正大的生活。

我一遍遍问自己,是不是打算就这样,和他永远在一起,做夫妻、亲人、兄妹,紧紧纠缠在一起。

每想一次,我会觉得喘不过气来。

不能。

我只是觉得疲惫,我在施家呆了太多年,早就觉得累了,以前觉得出嫁后就是解脱,每每想起祖母临终前的目光和神情,我就如鲠在喉,忍不住低头忏悔。我对他的肆意夺取和步步紧逼心生怀恨,我依旧害怕和他的相处,那种身心被人抓住,心焦又空虚的感觉,让我烦躁又纷乱。

我真的不愿意嫁给他。

其实早就想一走了之,只是不敢,我