毕竟我们两个人是已经结过婚的人要是被其他的人知道了我的面子该放在哪些地方，我现在已经和之前不一样了不能够任由这个女人践踏我的自尊。

我承认我之前的时候可能确实是那种没有自尊心的男人，因为那个时候我觉得自己嫁到其他人家里面来其实也就是是别人家里面的一个奴婢而已，而且在那个时候我身上确实承担着某一种责任，所以在那个时候我完完全全不干把自己内心的话全部都给说出来所以到现在为止我的依旧没有把那些话说出来，因为我知道事情都已经过去了我现在不应该纠缠着这个事情不放。

可是直到现在我才明白原来这个女人其实真的完全没把我放在自己的心里面，或许从一开始到现在我都只是这个女人的累赘而已，也许这些都只是我自己心里面想的东西，我可能从来都没有找到这个女人的心里面去，或许像是我这样的人对于那个人来说完全就只是一种平常人而已，或许之前所有的一切都只是我自己看出来的假象而已。

我一直都以为这个女人对我是不一样的北京这个女人和我在一起的时候已经没有了身上的那种强制性的气质，在我身边的时候他们全家就像是一个普通人一样，可以和我坐在一起吃饭聊天并且把自己最心底里的话都告诉我，身边没有任何的朋友能够把我当作是自己倾诉的对象，我觉得这就是我们两个人之间最大的进步，我一直都把这件事情看作是自己最高兴的。

可是完全没有想到原来这一切都只是我自己异想天开而已，他们其实也都只是把我当作是一个笑话，之前我自己所要做的东西对于这个女人来说好像都只是应该做的而已，或许为什么发生的这些事情之后对我的态度大转变，也许是自己身边已经没有了任何可以帮助到自己的人唯一能够抓住的就只有小时我这样的救命稻草，所以才能够在这个时候紧紧的把我抓住。

等到再寻找到另外一个人能够帮助到自己的时候果断地选择了抛弃我，因为我在这个时候对于这个女人而言可能已经没有了任何的利用价值，在这个女人的心里面所有的一切都没有自己的工作和利益重要，或许像是我之前的想法实在是太不成熟了，这个女人实在是没我想象中的那么简单，不然的话肯定也不会走到今天这个位置上来。

我突然之间觉得自己这样的想法非常的好笑，或许之前的时候我从来都没有意识到自己能够做出这样傻的事情来，爱情里面为了自己的感情做错事情的人有很多，可是我终于在今天才察觉到自己犯下的那些错误，我一直都在怀疑这个女人之前对我的好是不是全部都是因为我那个被自己利用所以才装出来的，可是那一切的一切看起来真的不就像是假的。

我在这一刻始终都很怀疑自己到底是怎么了居然能够被这个女人蒙蔽了双眼，或许在这一刻我是神奇的所有的想法都朝着最坏的一方面去想，可是我现在也没有勇气去找到那个女人去看一看那个女人到底和其他的人在做什么，我没有那么大的勇气去面对这件事情所以一直都坐在沙发上只能自己一个人翻来覆去地想这个事情。

终于我还是拿起了电话看着空荡荡的房间里面心里面也觉得有些苦涩，还没有得到确切的答案之前我知道我不应该去怀疑任何一个人也知道我不应该把其他的人想得那么坏，可是这个女人其实就是这个样子的，从早上我走的时候就没有给我打电话，到现在为止我的手机上依旧没有一条短信和一个未接来电，早上就跟着其他的男人出去了到现在已经快要凌晨了,没有回家。

谁都知道跟着男人出去能够到什么样的地方才能够玩的这样晚，我不敢把自己最坏的思想一直翻来覆去的想来想去的我知道自己这样想肯定是不对的，可是同样我也不想自己做出这样心酸的决定笔记这些事情我真的已经坚持了很久，或许在其他人看来这些东西根本就算不了什么可是在我的心里这些事情非常的重要，这是我自己的感情问题我必须要处理好。

也许是我把这些事情想得太坏也许只是那个女人今天很生气并没有打算给我打电话神奇的时候一直跟着其他的人在外面就只是想让我出去好以后而已，我让自己的心思一直往这方面走，我努力地安慰着自己说事情应该就是这个样子的，拿起电话赶紧拨打了周惠苒的电话，但是电话一直都没有人接通我的心里面七上八下的一直都在想这个事情到底是怎么回事。

我也不知道电话接通了之后我到底应该如何去质问，刚才我自己心里面突然之间的气愤，还是被我自己给安抚了下去，因为我知道在这个时候神气其实对我来说没有多大的作用，如果我能够平心静气的处理这个事情的话对我们两个人来说其实才是最好的，或许这些事情根本就没我想象中的那么糟糕，也或许这些事情没有我想象中的那么好，这一切我都能够接受。

我知道自己是什么样的人也知道自己肯定不会做出什么伤天害理的事情，这个女人其实我们两个人刚刚认识的时候确实是属于看不惯彼此的一种，可是我真的不小心我们两个人这么长时间的接触可以让其他的人骗过去。

如果真的我让这个女人蒙蔽了自己的