可是之前表现出来的所有的一切，都根本不像是假的，眼睁睁地就放在我的眼前，我不可能就这样看错了，我甚至觉得我们两个的感情已经算是走到了很近的地步，可是到现在这个女人再次给了我当头一棒，这样的苦事不是我第一次见到了，可是我还是一次又一次的陷进去。

我也深深地知道可能这个世界上所有的人的想法和我不太一样，站在我面前的这个女人，承接一次又一次的伤害过我的心，一次又一次去学过我对她的好，到现在我依旧在继续的飞蛾扑火，我也继续的该做该做自己最后的挣扎。

在还没有发生这些事情之前，我甚至对于这段感情充满了憧憬，幻想者这件事情过去了之后，我们是不是就能够好好的在一起，是不是我们两个人之间，会解除掉之前好多误会。

我以为我们两个人之间可以抛开所有的世俗，可以忘掉之前所有发生的事情，终于到了现在，我明天的这个女人还是说出了自己心里最想要对我说的那句话，好多的事情并不是我想要怎么办就能够怎么办特意解释。

这个女人，就像是我心里面的一种毒药一样，只要是想要扩散的时候我一点都拦不住，我低着头沉默了很久，这个女人站在我的面前说完了这句话只好沉默不语，我知道，她说的一定是心里话。

也许我是个男人，也许是个女孩子都会对能说出这样的话，可是长时间的这样下去还坐视任何人都会受不了，之前我可以接受，毕竟我们两个人之前那个时候没有一定的感情基础，对我说出的那些话也是理所当然的。

拒绝我的好，拒绝和我以前的接触，讨厌我这个人，毕竟我只是一个倒插门的女婿，没有任何的身份没有任何的地位，甚至可以算是最低贱的那一层，我甚至没为这个女人付出过一些什么。

可是我想要让自己放弃很多次，可是现实总是一次又一次的让我看清楚，自己的内心到底想要的是什么东西，我清清楚楚地知道自己到底想要的是什么，可是这个女人总是让我在前进的一步之后，下一步让我想好久，一次又一次的让我望而却步。

或许这就是这么多年这个女孩子一直单身的原因，那么多的男人在面对这个女人的时候都会束手无策，我也是其中一个，可是我总是觉得自己是特别的，自习室这个女人从来都没有遇到过的那种人。

我对于这个女人的感情总是有一种说不出来的感觉，与其说是习惯，还不如说是心里面的一种驯服的心态在做轨，因为从来都没有人能够做到过，我甚至觉得自己能够可以做到，我努力了那么久，我们发生什么样的事情我的坚持了下来。

可是当听见这个女人说出那些话的时候，我的心里面就享受到了重重的一击，我甚至觉得自己有些受不了这样的话，嘴角带着一丝冷笑，我是在嘲笑我自己，嘲笑我自己的无知愚昧，和自己觉得十分重要的坚持，原来这些东西在这个女人的眼里面可以在一瞬间就土崩瓦解，而我却希望这这个女人了记得我对于她所有的感情，我想我真的很疯狂，才会觉得自己这样做是对的。

曾经很多次这个女人做出了许多让我伤心的事情，无论是勾结自己的上司，还是在背后说是倒插门的女婿，还是当着我的面指着我的鼻子破口大骂，践踏我的自尊这些都没有关系，我甚至觉得这些我都能够忍受，人手一些别人不能够忍受的东西，才能够得到更多，我始终都相信这一句话。

可是到了这个女人的身上却不管用，我甚至觉得自己变得可笑，在一个女人的身上浪费那么多的时间，秘密我根本就没有必要插手这些事情，完全可以置身事外，过得非常得好，可是我却偏偏因为这个女人，因为自己所谓的感情，偏偏要来趟浑水。

无论是王总，还是刘主管，还是我身边的张芊芊都已经很明确的告诉果果，如果是稍微聪明一点的人的话，现在遇见周家的人都应该绕得远远的，而不是像我这样，一次又一次的被牵扯进来。

我们两个人之间的关系被曝光了，也就说明我也陷入了这样的泥泞当中，当初我并没有在意这些东西，我只是一直在担心这个事情给曝光以后会不会引起她的不高兴，从来都没有担心过自己现在的处境是什么样子的。

我原本以为我自己做的这些事情这个女人会看在眼里面，会真正的考虑过当时我对于她说的所有的话，我甚至期望着自己说的话再她的心里面会比较得有分量，认认真真地考虑过和我确定关系的这件事情。

我是有多么的渴望这段感情得到确认，为了适合的人都能够看出来我的心思和想法，我不相信这个女人看不出来也体会不到，这几个月的时间我的无微不至，我的关心和我的爱护，看到这个女人就一点感觉也没有吗？还是说这个女人觉得这一切都是我应该做的？

无论曾经我有多么坚定自己的这份感情，在面对这个女人说出这句话的时候，我甚至都已经开始怀疑自己曾经做过的所有的事情，难道，我真的做错了什么吗？

我站在原地沉默了很久，低着头静静的看着自己的鞋尖，嘴角的那丝微笑始终都没有散去。