在这之前的时候我真的有想过如果把这件事情给解决了之后我应该怎么办，或许我应该做的才能够挽回这个女人的心，或许之前的时候我才胜过无数个这样的想法，我也不知道为什么，或者说我自己也不知道是什么时候对这个女人的喜欢是越来越多，这是这个女人实在不是我喜欢的那种类型，或许是我们两个人长时间的相处让我感受到了一点点的温暖。

也许这个女人给我的感觉就是从冰山美人突然之间到了自己身边就像是一个温暖的人一样，那种感觉给我不一样的东西是我从来都没有体会到的也是我第一次愿意把自己的真心交付到别人手上的一个人，我其实一直都很相信自己的眼光，在那一瞬间其实我真的有怀疑过这个女人对我是不是真心的，早上其实我因为这个事情也都只是因为我很在乎。

因为我能够感受到那个男人对我来说是一种危险的存在，那个男人比我有钱比我有势力几乎能够在各个方面帮助的她，现在如果让我们两个人同一时间竞争的话我真的没有信心能够打败那个男人，因为我知道我自己还有很多的地方不如其他的人，我现在和那个男人相比的话没有地位没有金钱，我也能够做到的就只是在我的女儿的身边努力的做好自己应该做的事情。

也许我和其他的男人不一样我没有其他的男人的没有情人的，那么有魅力，或许没有那些人帅气，没有他们的家庭背景更没有他们现在的地位和身份，所以我力所能及地把我自己所有拥有的东西都给予我爱的人，我只是想让他们知道我不一样的存在，或许其他人能给的我不能给，可是其他人不能给的也是不能够给，我想让他们看到我好的地方尽量把自己最好的一面展现在他们的面前。

不知道我自己很多的地方做得不够好所以我经理在密布，这也是我也是都在努力的原因，我明明知道自己到底有什么地方做得不够,可是我有的时候就是不愿意在我自己女人的面前承认，或许在这之前的时候我是一个十分没有自尊心的人，可是到现在我的心里面因为这个事情却觉得十分的难过，因为我的女人始终都没有在意过我之前的想法到底是怎么回事。

或许这一切都只是我自己想得太多，毕竟我们两个的会议只是存在于一张纸上面我们两个人结婚的时候没有任何一点的感情都只是因为自己的利益才走到了现在，或许这一切都只是我自己自作多情我不应该去要求其他的人，在这一瞬间我无力地放下自己手里的电话突然之间觉得心里面熊熊燃烧的大火被一片盆冰水给熄灭了。

是啊，好像这一切都只是我自己想多了而已，我现在这个女人的心里面我们两个人能够找到现在可能也都只是有这场婚姻在我们的身上，现在我们两个人的婚姻被很多的人都知道了如果不好好维持的话如果被其他的人看到我想又会给我们带来很多的麻烦，多一事不如少一事对于我们两个人来说现在安安静静地走到一起才是最好的选择，或许这个女人只是一直都在感激我。

我们两个人之间到底有没有感情就连我自己也说不出口，有的时候我真的感觉得到这个女人对我和对其他人不一样，能够坐在我的身边坦露自己的心里话，能够和我在一起变得和之前不太一样，也能够共同和我分担家里面的事情安抚我的情绪，有的时候甚至会照顾到我的感受，可是今天到底是谁做错了到现在为止我也说不出一个所以然出来。

我那么一个明智那么一个冷静的人居然在这一瞬间丢掉了自己的感情，我不知道到底是怎么回事，我也不知道自己当时到底是怎么想的.作出如此失控的行为，也不知道自己现在心里面到底觉得有什么非常的苦涩，我甚至在这一瞬间安抚不了自己有些失控的情绪，只能掏出一支香烟一支接着一支的抽，好像就在这一瞬间香烟才能够麻痹我自己的头脑让我不要去想太多。

本来有一些事情在我的心里面我就觉得非常的自卑或许我真的有很多的方面不如其他的人，可是我真得很希望能够得到这个女人的肯定因为我们两个人现在北京结婚了能够走到一起就是一种缘分，我根本就放弃我们两个人这段感情，就算在这个事情结束了之后我依旧没有想过，在周家出事的时候我也没有想过抽身而出将忘恩负义的事情我是肯定不会做的。

虽然之前我也收到了很多的折磨，虽然之前我确实也有想过这件事情可是到了后来的时候我确实也打消了自己这样的念头，我对于自己的感情是属于十分专心的人，我不想自己因为那么一丁点的事就和自己喜欢的人闹矛盾导致自己错过了自己喜欢的那种人，或许感情里面就是这样磕磕碰碰才能够走到最后，我愿意做这样的人也愿意去处理这样的事情。

坐在沙发上我突然之间陷入了无边无际的感情的海洋里面，我很少接触到这一方面的东西也很少谈恋爱，我不太了解女人的心里面到底在想什么，或许在他们的心里面想的事情和我们这些男人不一样，可是在这一瞬间我突然之间觉得自己有些小肚鸡肠，是不是我表现得太过明显才会让那个女人觉得我和其他的男人不一样，觉得我有的时候挺烦躁的。

我很考虑自己在其他人心里面到底