感觉我自己从来都没有想现在这样紧张过，之前的时候或许我们两个人也同样面对这么多的事情每天也都只是吵吵闹闹的走到了现在，可是这是我当着这个女人第一次发脾气，其实我没有想过把自己的情绪完全表露他其他人的面前，我只是想要告诉这个女人我以为那件事情真的非常的神奇，我是一个男人在乎自己喜欢的女人是在所难免的一件事。

也不知道今天到底我们两个人之间应该进行一些什么样的对话或许对于我们两个人来说的话这些东西不足为奇，毕竟我们两个人吵吵闹闹的已经走到了现在，如果真的算是我们两个人吵架了的话其实我也觉得并没有什么非常特别的地方毕竟我们两个人到现在为止一直都还没有产生过什么特别大的麻烦，就算是到了以前的时候我们两个人也肯定不会把这些放在其他的的面前。

我们两个人之间是有约定的这些我从来都没有忘记过我也知道我们两个人之间必须要好好的保护好现在我们两个人好不容易问过下来的情感，因为我们两个人之前我也像是之前说的一样就像是一根绳子上的蚂蚱，根本就不可能让我们两个人之间分开生活我们两个人之间是有约定的在其他人的面前我们和平常的夫妻并没有什么两样。

在这个节骨眼上课不能够让其他的人看出来我们两个人其实就是是因为一个小小的月底才走到一起的我真的是这样的话对我们的影响也实在是太大了，我不害怕其他的人包括我们两个人已经结婚的消息因为对于现在的我们来说其实什么都算不上，可是如果真的在这个节骨眼上让其他的人发现我们两个人当初结婚是为了彼此的利益的话，我想我们两个人才真正的面对了一些灾难根本在这个时候解释这些东西都是没有用的。

对我们两个人来说这些东西实在是太重要了好不容易才能够走到今天这样的位置上我想我们谁都不能够放弃，对我来说这些东西其实真的非常的重要，包括我今天早上的时候发脾气其实也都只是因为我的心里面不舒服，我不想我的女人在外面去和其他的男人结交，而且那个男人对我来说还真的十分的有威胁，其实我知道也只是我自己心里面这样认为的。

可是我就是觉得心里面不舒服觉得那个男人对于自己的女人来说完完全全就是一种诱惑，因为在我的我一直都觉得那个男人似乎对我自己喜欢的女人有什么特别的看法，从我见到那个男人体验的时候我基本上就能够感觉得到，我不是一个傻子我基本上能够感受得到那种男人对于一个喜欢的女人的时候，会面对什么样的表情，这些我都知道得清清楚楚不需要其他的人和我解释。

所以我在当时才会那么生气我希望自己的女人能够在那个瞬间看出来我的心里面对于这个事情感到不满，可是她却没有一丁点感觉得到，在那一瞬间我真的觉得自己找不到存在感，或许这个女人真的从来都不在乎我心里面到底是怎么想的。

可是我心里对于这个事情十分的建议，我喜欢的女人凭什么要和其他的男人在一起而且这也试衣间根本就不需要去做的事情，完完全全可以拒绝，像是之前的时候没有碰到这样的问题我也从来都不会对着自己的女人发脾气这一次真的是一个例外。

我站在电梯里面反反复复地想了想今天早上发生的事情，在这一瞬间我心乱如麻甚至有些不知道应该怎么办，电梯很快就已经上去了我掏出自己的钥匙站在外面，突然之间有些犹豫我不知道自己进去之后会不会把自己刚才想的那些话全部都敢说出口。

我知道女人都是喜欢听好听的话，在这一瞬间其实我有想过把这个态度放下去，别急今天早上我的做法和做事任何的人可能都有些接受不了，我不是一个狠心的人其实我也不想这样做可是谁都有发脾气的时候根本人都忍受不了，我觉得应该能够得到原谅。

才刚刚打开门里面黑黢黢的，似乎这里面没有任何一个人，我赶紧走进去打开了里面的簦在房间里面走了一圈之后发现房子里面根本就没有人，这个时候都还没有回来到底是去了哪里？难道说去找罗总了？

我跑到房间里面去看了看发现床上的东西收拾得一干二净的，衣柜里面也整理得一丝不乱仿佛是从今天早上走了之后就再也没有回来过，难道说真的就去那边了，一直都没有给我打电话，或者说这个时候都还没有回来一直都在那边？

我突然之间有了这样的想法心里面觉得很生气，我把自己的衣服晒在沙发上突然之间觉得一肚子的火，亏我当时站在楼下的时候心里面还觉得十分的愧疚，这个女人根本一点都没有在乎我到底是怎么做的，也没有因为我今天做的什么事情而感到生气。

完完全全就没有在意这件事情直接就去找其他的男人了，我在这一瞬间感受到了其他，对于我的侮辱我使劲地吧沙发上的抱枕朝着地上扔下去，在这一瞬间我甚至觉得之前这个女人对于我所有的好都是装出来的，难道我今天早上的所作所为在这个女人的眼里面不值一提？

我突然之间怀疑自己曾经付出的所有的东西，这个女人男的就是这样铁石心肠之前我对于这个女人的所有的观察难道都是白费的